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2009-05-02 Sat 01:59
以下、単なる近況中継。
今週のブルーマンデーの始まりは 某氏のお話であった 突っ走ってる人たち。 的確なコメント。 良悪の判断能力。 僕に足りないものばかり…… 羨ましい。尊敬。羨望。憧憬。 でもほんとは嫉妬と自己嫌悪。 どうして僕には無いの!？ 僕だって欲しかったさ！ ……そんなの、ただの努力不足だろうが。阿呆めが。 ドンベコ。 声が止まらない。 自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪ジコケン！！ ひとりでぶつぶつ言っていたら、廊下に某先輩が。 聞かれた見られた最悪だ……… ドーナツをくれた。優しさが染みて痛い痛すぎる。 目の前に人がいても止まらないどころか強まる声。 タイミングが悪すぎるんです…… 劣等感の塊。悔しくてたまらなかった 布団に入っても眠れず。朝４時頃就寝 翌日、初めてのゼミ。 9時半からという今期最早の開始時刻。 7時半に起床。風呂に入ったりガス欠になったりで9時過ぎに研究室へ到着。 ゼミ。生物地理学の論文紹介と、カエデ属の研究紹介。 がんばって発言しようとするも、手を挙げるタイミングがわからず前者の発表では他の人に取られてしまいできず。後者のでは質問内容も思いついていざ手を挙げるぞ！と決めたのに（心臓の音が響きまくっていた）先生の鋭いツッコミが入りうやむやな空気になってしまう それでも負けてたまるか！と思い質問。良くも悪くもない質問だっただろうと思う ま、自分の気持ちのための質問にすぎない 家に帰って家事をしトーチウッドを観る。DVDは今日中に観て返さねばならなかったからだ ちょ、なんっつーラストだ… オーウェンはすでに死んでるからまだしも、トシまで…！ 約1900年の間、窒息して死んでは生き返り窒息するのを繰り返すジャックの最初の言葉がForgive you、だとは…… ３時から今日の新歓の準備をするといっていたのでいざ家を出ようとするも寒いので部屋に上着を取りに帰る 新歓のことを考えて憂鬱になる どーせ人見知りして喋れないし、そもそもダメな自分がいることが嫌だ 坂本真綾のヘミソフィアをエンドレスリピートで聞き始める コンプレックス爆発。止まない声。時間を感じる機能が壊れてしまえばいいのに。 この個体の終焉は見ておきたい。だけど、こんなリアルタイムで見るんじゃなくて、早送りで鑑賞できたらいいのに。 新歓をサボろうと企み始めるも、それとは関係なく今日中に哲学のO本先生のところへ行きたい もしいなかった場合（高確率でいないだろうが）事務室はたしか５時までしか開いてない 4時すぎになってやっと腰をあげ大学へ トラックの運ちゃん「おねーさん珍しいバイクに乗ってるねーホンダ？ヤマハ？（首を振る）がんばってねー（何をだ）」 何故ヘルメットもかぶっているのに「おねーさん」だとわかる！？ 体型か！？そんなに丸いか！？ ショックだ……orz O先生のところへ本と紅茶を持って行くもやっぱりいない 事務室に行ったら親切に対応してくれて電話までして頂いた（留守電だったが） 金曜日ならいる。今度こそ本を返せるだろうか… 研究室に戻る。学生がいない。新歓の準備のお手伝いをしてるのだろうか やらなきゃいけない標本に針を刺していく いたたまれない 行きたくないが今日に限って休んだら（いつもいるから）新歓嫌なんだぜとかあいつは根暗でとか言われるのが嫌というか怖くて帰れない（しかしそれは僕についての正しい認識を深めることになるだろう） ついに行く時間。研究室全員でぞろぞろと圃場（実験のために植物を育てる畑みたいなところ）に向かう 虫さえいればどこだってたのしくなるさ！僕には虫がいる！ 今の基本スタンスとして、辛いことは逃げて構わない、と決めている ムリに空気を読まず、自分の見てみたいものに近寄り居座っていいじゃないか（そんなことも今まで僕はできなかった） なもんでバーベキューのための火の前に陣取る 始まる自己紹介タイム。心臓ばっくばく。いや、やっぱ僕にはできない！ 思い出しただけで心臓が痛くなる。とりあえず、以前から練習をしていた、飼育生物告白を。 新入生にふられるネタとして初恋の思い出というのがあったので F×6の××シュが中略××スの×ーシュが以下略 そこから二次元話が一部で始まったような気がするが、何故か記憶に残っていない 別に酒が入っていた訳ではない。明日は花音ちゃんのライヴですからね！自重。 とりあえず一生懸命喋っていた。暗くて喋ってるのが誰かわかっていなかった。しかしそれ故喋れたように思う 先輩に缶ジュースを渡された。熱中していたので無意識に空けて飲む。お礼さえ言わなかった様な気がする。 暗くてラベルが見えなかったが、ゼリーの入った梅ジュースでうまいなあとアタマの片隅で思っていたような気がする が。それ、酒じゃん！？と突っ込まれる 。 ｵﾜﾀ＼(^o^)／ そして、数少ない記憶のひとつが スクールデイズの実況ニコ動であるという↓ そもそもこの話が持ち上がったのは、これを見て凹んだという人が（そこに）いるからであるのに 見て大爆笑していたという自分 それは別に当然の反応であると思うのだが（元ネタ知ってるからね） 凹んだ本人から見たら、超ドン引きじゃね？ orz 人間関係に調和を求めるのであるなら 酒は飲んではいけないよね… お酒自体は好きだから、ひとりで飲んでるのがきっと一番いいのだろう 今は忙しくて酒を飲むと寝てしまって時間がもったいないからひとりだと飲もうという気が起きないのだが 逆に、こういう飲む機会があると普段飲んでないから一度飲むとガンガン飲み始めてしまう ………どーしたものか 。 翌朝。7:30に起床。 気持ち悪い。二日酔いというのは脱水が主な原因だとコッコ先生から聞いていたので味噌汁を２杯飲む（1杯飲む毎に吐いたが逆にスッキリ） 飼っているアヤメクモガのケージに新しいカラスノエンドウを入れてから帰宅 フチグロトゲエダシャクたちに新しいヨモギをあげる 身支度して出発。天気が良くて花にハチが来ている… 清々しい朝だ、アルコールが体から揮発していくような清々しさを感じる（だったらニオイがするはずだが） ブルーレイ版ACを素晴らしい設備の下で鑑賞 映像の美しさに驚嘆絶句。現実と見紛う程だ、決して言い過ぎではないよ ずるずると過去を引きずり弱気（すぎる）ことを言い出し始めるも 仲間の言葉をスルーせず受け止め、最終的には守ることができた ラストのシーンとそのまとめ方がとても美しくて… さて、原宿へ着くも、人がゴミのようだ！！！ 竹下通りを行くも人の多さだけで疲労。 コンビニで飲み物を買ってからライヴ入場の列へ並ぶ 思ったよりも普通の格好の人の割合が多い（とはいえ僕も普通だが）（クラは衣装を着ていました） 長身のゴスは格好良いです羨ましい 花音ちゃんライヴ。 か、かわいらしいドレスですね…っ（ボタボタ 真紅の腰広がりドレスです。美しいよ花音ちゃん！ 始めの2曲くらいはまだ声が少し本調子ではない感じがしたけれど、その後は普段の感じに。 still doll、黒い鳥籠、アンニュイ気分！、L'espoir、skip turn stepが好きだわー 分島花音はなによりも歌い方が好きです 適切な言い方かはわからないのだが、苦しそうな喉を締め付けているようなあの歌い方。 あるいは、聴き方によってはブリッことも取られてしまう可愛らしい歌い方。どっちも大好き。 普通の歌ってるだけの歌い方は聞くのも歌うのもそこまでおもしろくないものー しかし。 花音ちゃんが見えない！遠い！ ぎゅうぎゅうで前の人の頭が障害となりステージが見えません。。。 スタンディングのライヴというのはこーなのね…結構キツイわ 途中、投げたぬいぐるみが天上にあるコード？に引っかかり「マジありえなーい！」と言ったり。 喋り方が歌い方そのまんまでした、素でああいうキャラなのね…★ 帰りはさすがに竹下通りも混雑していなかったのでお店をフラフラ （翌日気付いたが、ベルトを買うにあたり長さを考慮していなかった。長すぎ！調節できないし！orz） M田で夕飯を購入してからクラ家でMoi dix MoisのヨーロッパツアーDVDを観る 向こうは観客が可愛い！いいなあ…★ そしてまりほり最終話。 静珠が可愛いすぎる…ｖｖｖ クラに変態と言われつつも、クラは進んで協力してくれて撮影に成功★ かなちゃん、そのペンダントは 完 ！！！ wwwwww や、本当に良い出来であった。拍手を送りたい。 昨日。 最低なやってはいけないことをやってしまった 。 ハチの 腹部が 取れちゃ っ orzorzorzorz どうしよう ……… なんか適当だよな、オマエ！！ 一体いつからアタマにノイズが入るようになったの。 3時頃まで作業をしていたらネタ大好きな先輩到来。 休憩だと言いつつネタ画像を見続け夜が明けた さよなら絶望先生はまりほりアニメと監督が一緒なのだが、ノリが同じだったよ あの新房という監督がどうやらすごいようだね ネタを見せた時の僕の反応がおもしろいらしいが そーですか？オーバーリアクションですか？ ああ… もう素直に得な性質だと受け入れるしかないのかね… とはいえ、これまでの経験則から僕はオタの人でないと「気の置けない友達」になれないようで 今回めずらしくそんなオタ（というよりネタ好き）の人を大学にて発見。 ああ… ともだちほしい…… はーーー 研究計画、しっかり立てよう… 昆虫学は思った以上に深くて、手探りでやってたら水没するわ 知っておく内容の重要度をちゃんと決めてから手を付けるべきだね いや、気付くの遅すぎるよ、昆虫ってか学問てそーいうもんだろーが。阿呆めが。 |
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2009-05-08 Fri 22:47
ついに，行ってきた 。 そして心は固まった ……… 少なくとも一時的には 。 金曜日にはO本先生がいらっさると聞いていた 今まで何度行ってもおられず，そしてこの情報を入手して最初の金曜はバイクのタイヤに釘をぶっさされてしまい大学に行けないという状況であった そして来たる金曜日，本日。 散々研究室でうだうだ話すことを考えてそもそも自分はどうしたいのかということをうだうだ悩み文字にしヘコみフラフラと人文棟へうだうだ向かった 最低なことであるが，大学２年のときに借りた本をまだ返していなかった。お詫びという訳でもないが英国で買った紅茶を持っていった たどり着くと，部屋に明かりが灯いている！ ……が，おもっくそ話し声が聞こえる，しかもわからない数学用語っぽい単語が熱く飛び交う は，入れねぇ…orz 散々うだうだ悩む。終わるのを待とうか，しかし先生は話すと長いからそれは難しいだろう １５分くらい悩んで，仕方ないから本と紅茶だけ渡して去ろうと考える ドアは少し開いていた，ちょっと様子を伺おうと覗くと一瞬O本先生が見えた と，その瞬間先生が「あっ！ちょっと待ってね！」と気付いてくださり，ちょうど話は終わったところだとて喋っていた相手の学生との議論を止めた で，まず真っ先に僕の進路のことを僕が口に出す前から聞いてくれた まず，O本先生に聞きたかったこととして，哲学を趣味でやるのではなく研究者・プロとしてやるということはどういうことか，ということがあった そう，まず僕の気がかりな点として次のことが大きく存在していた 僕は哲学を学びたいと思っているし，自分で本を読んだりしているけれど それは趣味としてやっていく分には問題なくても，プロとしてやっていきたいということとは違うんじゃないのか，という。 一応言っておくと，プロとしてやっていけない，と僕が言うのは 哲学における問題点が提起できない，ただ本を読んでなるへそと呟いていたいだけだから というのとは違う …だがレベルは一緒かもしれない 僕の中に哲学において取り上げたい問題はある。それは僕にとって一番重要な問題。 だが，それを明確に，問題の形で言語化できない， 言語化できないのなら無いも同然か，と思っていた時もあったが 違う，やっぱり明確にある。だけど，今はまだ，できない。 掴みかけてはいる。 もう少し勉強しないとできないが，そうすればいつかできると思う 脱線終了。 プロとして大学などに籍を置き哲学をやっているのと 独学のプーだが自分の問題を持っていて哲学をやっているのと。 理系みたいに，それらの間の敷居は高くない 特に哲学では学会の敷居が高くなく話せるようであれば認めてくれる雰囲気があるようだ 修士を納めてたらほぼ問題ないとのこと。 てことは，生物学に籍としては置いていても哲学の方を僕が勉強し続ければ学会でも論文でも作り出せていける？ それが一番いいんじゃないかな むしろそれを待っている，生物学の哲学だって科学哲学だって，実際の科学現場でやっていることは専門家から聞くなり本で読むしかない，つまりは科学者側の参加があるとすごく助かるという訳だ だから歓迎される とはいえ，哲学側のことも十分に知っておかなければならない 三中さんという分類学をやっているが哲学側にも強くコミットしていて学会やら本やらもすごい人がいる O本先生曰く，その人との話はとてもおもしろいが哲学に対する思い込み？があったりでその点に関しては哲学側からすればつまらない話であるらしい 科学哲学は論理実証主義と反証主義だけじゃないのにとかポパーをちょっと間違って捉えてるとか …まあ，僕にはまだわからなかったけれど 先生曰く，主要なモノだけでいいからここ３０年の哲学のテキストを読んでおけばかなりいいとのこと。（僕からすれば大変なことだが，このくらいの覚悟は当然必要だ） それと，空気の読めてない批判はどこにでも当然ある訳で，それを哲学における意見だと思わないように，と。 生物学にとどまり続けることで困るとしたら その研究が自分の本質とあっていなくて，やっぱり違う！と自分で思ってしまうことだと思うけど，どう？ それが幸いにも恵まれていますからね，僕は。 研究室はどーぶつけーとー分類学だが，まあ分類学者になるかはともかく，やってることは面白いものだし僕の問題につなげていくことができるものだと思う 卒研でやるのはある二種類のハチが同種か別種かを判定するのとそのハチと近縁種との系統関係（進化関係）を推定すること 古典的な生物哲学（分類学的手法，種概念）が絡んでくるのと具体的な中身のある進化の問題を扱えるので面白く仕立て上げることは可能だと思う そして，研究室の雰囲気も幸いなことに何をしても自由なとこなので（不思議ッ子の話によるとそうでない研究室もあるようだ）哲学をやろうと何も問題ない ただ，何を僕が気にしているかと言えば ……阿呆故の不安なのだが，本当に阿呆であることが丸わかりな不安なのだが， 生物学にいて，僕が十全に哲学の勉強をできるか，うまくやっていけるか不安なのデス，，， だって，哲学に行ってしまえば先生もいて導いてくれる，ある意味とっても楽。 だけどこちらにいる限りは僕がひとりで何を学んで考えていくか計画を立てなければいけない うまくできるのだろうか，こんな阿呆のダメッ子に……orz という阿呆な不安。…阿呆丸出しすぎる不安。 ここでO本先生のアドバイス。 や，哲学に行っても，確かに指導はしてくれるけれどそんな僕の描いているような導きを受けるとは限らないよ 僕が希望する先生として，慶応の西脇先生か名古屋大の戸田山さんが挙げられるが 西脇先生は教科書通りな人だからユニークな発想は受け付けられにくいと思うし指導の仕方も教科書通りだからアカデミックな世渡り方法は教えてもらえるけど… きっと僕にあってるのは戸田山さんだね，戸田山さんならもともと理系出身だからその考えもわかってくれるだろうし僕の変な発想も受け取って指導してくれると思う …けれど，戸田山さんはいま偉いポストについてしまって実際どこまで学生の面倒を見ていられるかは怪しいかも。 それだったら，生物学に籍を置いたまま授業だけ出るとかたまに先生に話を聞きにいくとかの方が総合的にはプラスだろう O本先生の結論 。 生物学の院に行って勉強するのがいいよ 生物学の哲学を本当にやりたいならそれが一番いい方法でしょう 哲学側としてもそれを望むし，実際研究室も研究自体と環境が良いようだし もし哲学の院試を受けるとしても７月くらいから勉強すれば間に合うよ，まだ焦らなくてもね，平気。 最悪，もし生物の院に行った後でも哲学に来られるしね やりたいと思うのなら，できるよ。 とはいえ，僕はこのことを踏まえ，もういちどひとりでじっくり考えてみよう。 そう，浮かれないように。 とはいえ えー，なんといいますか。 僕って，環境だけは！恵まれてるよな これでオツムが足りないとか最悪。だから僕には努力しかないのですよ頼むよ！ 哲学の情報が欲しければいつでも教えるし院試の勉強も手伝うしとか本も貸してもらったししかも僕が好きそうなのを見抜いて，ね！ 頭の良い人だよなあ，ああいう風に人間を見抜けるのは。 ちなみに借りたのは，ギブソンの生態学的心理学とライフゲイムの宇宙。 自分の不安を告げた 僕は哲学において自分で研究できる問題を持てていないと。（今は） 院に行くからにはそれが必要だ，だが持てていない，ならばまだ僕は趣味的な哲学しか求めていないのではないかと。 いや，持ってるでしょ，まだ言語化できてないだけだよ，だってあなた好き嫌いがはっきりしてるでしょ？それをもっと意識して明確にすればいいだけだよ ただの趣味的な哲学だったらそういった好き嫌いなんてない，ただ鵜呑みになるへそ言ってるだけだから。 や，すっごい，，，，， はぅ 。。。 が，がんばるよ 今度は，なにか議論できるネタを持っていきたいな もうそろそろ，そういうレベルに達したいしいけるんじゃない？ というわけで， 今日は朝からテンションがorz だったのだが 単純な僕はこの後浮かれて褒美という訳でもないが 夕飯にコーヒー豆乳とおにぎりとピュレグミ×４（セールで安かった）を買ったよ 最近まともなものをあんまり食ってない というか不規則な生活リズムと食事。 マキノの人たちはやたらとお菓子を僕にくれるので（餌付けか？）それを消費しようとすると飯が食えずに一日が終わる 昨日の夜なんて研究室で作った夕飯をまさかのお残しですよ，この僕が 。 気持ち悪くて吐きそうになったからね 今日も，O本先生のところに行く前へこんでるのを見て先生がきんつばをくれたり，マキノの先輩にピンセットを貸したらキットカットをくれたり，部屋のコンロを貸してあげたら夕飯をもらったりさらにおやつにチョコレート×３枚をもらったり 素直にもらってる僕は非人道的な人間。もらえるものはもらってお（次長 しかし 。 近頃八方美人な気がする よろしくない，とっても自分には似つかわしくないことをしている こんなの続けてたら，自分自身が持たないだろう いつものパターンだ 自重しなければ，これからもここでやっていくために。 nothing ? Why do I think so ? |
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2009-05-08 Fri 23:47
ZektbachThe Epic of Zektbach -Ristaccia-
ビートマニアの音楽らしいのだが 作者がそれにストーリーをつけて発売したCD HPでストーリーを公開している→Zektbach これの初回限定版ブックレット付きCDを貸してもらったのだが ものっそ良い。想定外に良すぎて一日堕ちていた ラピュタ症候群的な。ファンタジー素晴らしすぎて涙が出てくる 現在はApocalypseをエンドレスリピート。 素数の世界とBlind justiceが好きだ さて，いい加減ベンキョに戻ろうね 復活するのに時間掛かりすぎ。 ああ，お風呂入りたい… |
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2009-05-10 Sun 16:36
http://www.youtube.com/watch?v=taDGWP7bER0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=SgFbCT8NwR8&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=iVVGarD0yHw&feature=related |
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2009-05-15 Fri 19:21
orz やっぱり わかんねーです やっぱね めぐまれてるとおもいたがるよね じぶんのこと ははっ とびたい |
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2009-05-17 Sun 05:56
はいはいはい！ 僕ですからね！そーですよ一夜にして決意が揺らぎますよハハッ 研究室，恵まれてない？ 教授は来年退官するし そうすると準教授さえいない，助教授のみ。 その後どーなるかわからない，別の教授が来るのかさえわからない しかも院生はみんないなくなるし ほぼ僕とその助教だけの研究室となるだろう 助教の僕に対する態度が過干渉なものになってきた いや，以前からそうではあったのだが，僕がそれに耐えられなくなってきた ていうか，セクハラで訴えても何らおかしくない事項が数件あるしな！ 彼氏がいて休日は遊びに行ってるんでしょうねとか彼氏いるんでしょう？みたいなことを何度も聞いてくるし，結婚するならきっとイギリス人がいいんでしょうねとか日本人は見向きもしないんでしょうねとか は？ コレってば完全にアウトだろ それに，僕のことだけでなく家族のことを根掘り葉掘り聞いてくるし 一度質問すると数時間拘束されるしていうか僕に付きっきりだし 以前一回だけ手作りの弁当とか僕に作ってきたし 初詣に僕が死なないようにとお祈りしておいたとか言うし 調査のときとかまるで衛星のように僕に付きまとうし 勘弁してください しかし以前は先生に対しそのような不敬なことを抱くなんていけないことだと思っていて なんて自分は嫌な人間なんだろう，と二重に苦痛を感じていたのだが この前，研究室の先輩にぶっちゃけられる機会があって相談したところ，その先輩もおかしいと思っていたらしくて色々対策を考えてくれた（穏健かつ最善な方法は先生の奥さんに電話する） まあそれはともかく，先生に対してだからって人間関係としては対等なのだからそう思ったって自分が悪いなんて思うことはないし，それに教授に対して不満があって「うざい」とか思ってることなんて別に普通にみんなあることだ，というようなアドバイスをもらえて非常に精神的に助かった いや，もう本当，ストレス溜まって仕方なかったからね…，あの二重苦。 先生に対してもはや神経質になってしまって，なんでもない言葉でもイライラしてしまうしていうか顔を見るのも声を聞くのも嫌で本当イライラしてしまって だけど先生に対しそんな態度を取るのはいけないことだと思っていたからなるべく愛想良く振る舞っていてストレスで しかしそもそもそうやってイライラしてしまうこと自体がいけないことだと思っていたのでなんて自分は不遜で非人間的なんだと自己嫌悪するし ああ… イライラする……… しかし今は前述の通り自己嫌悪する必要がないことがわかったのと 先輩がはけ口となってくれたので少し楽になってきた とはいえ，先生への神経質は全く治ってないけどね いやさ，先生が本当に悪い人だったらまだしもさ 普通に良い人なんですよ，多分良い人すぎるからこういうことになった 何度か言及したこともあるが，僕は心配されるのが嫌いだ（例外除く） は？オマエには関係ねーだろ！？ という気になる 多分神経質なほどに嫌ってる で，あの先生は直球でそれをやるからね イライラして仕方ない あ，思い出してしまった…… イギリス行きの時，先生がアドバイスを書いてプリントアウトしてくれたのだが そのときもおかしな単語が混じっていたし… は？東洋美人？ 完全にセクハラだね！！！ 完全にあの人の中で僕が美化されているようでさ， おかしいんだよ，僕に対する形容詞が。 どうやら僕は，すごく明るくて人受けが良くて何をやらせてもうまくやるが食事だけはちゃんと取れていなくて面倒をみてあげなくちゃいけない「女の子」，となっているらしい なわけあるか 。 そして，僕がいくら否定しても謙遜だと受け取ったり 精神的に調子が悪いのかな？と思われて流されるし 僕のイメージを完全に固定してしまっている なんで僕はこんな目にばっか遭うの？ 本当，勘弁してくださいよ… ……… と，最近言えるようになってきたので，まだ少し楽。 なるべく先輩がいるところで先生と話すようにして，先輩に助け舟を出してもらえてるし それでも先生のそれは止まってないけどな！ 合間合間の発言にイライラ。 そしてさらなる不満が 論文の検索の仕方とか教えてくんねーんだよな！ どうしたらいいか聞くと，私が調べておきますから，と言ってプリントアウトして持ってくるという。 そーじゃねーだろ！ 結局先輩に教えてもらったしな… セクハラを訴える部署とかもちろんあるけれど そこも以前は考えていたけれど できることなら，穏便に済ませたい… 決して悪い人間な訳じゃないから。 だから最終手段は奥さんに。 会ったことあるけど，大分先生をたしなめる雰囲気の人だったからうまくやってくれるように思う とりあえず今は先輩が大分助けてくれてるのでそれで気付いてくれたらいいのだが… とりあえず 院は他大にしたいね！！！ あーあ，折角良い研究室に入れたと思ってたのにな… |
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2009-05-17 Sun 06:10
近況。
研究室にヒッキー 焦ってマス 論文読むスピード遅いし，生物哲学の方にあんまり手がまわってない… ただでさえ愚鈍なのに，生物と哲学と両方をやろうとしてるからね なるべく研究室にいて勉強しようとしてるもあんまり進まない。 しかし周りから見ると熱心な学生だと見られている そしてそれが凄く怖い。 違うんです，愚鈍だから残ってやるしかないんです， 普通の人ならこんだけやってたらもっと進められるんだろうけど，僕は遅いんですこれでやっと人並みかそれ以下なんです期待しないでくださいお願いだから みんな僕のことを誤解していく… そしていずれは呆れるのだろう 研究室に残ってなにやってたの？遊んでたの？ みたいなね だから違うんですよ，僕は阿呆で愚鈍なんです… 恐怖。 悪循環だ， 遅いから研究室に遅くまで残り すると周囲の僕に対する期待が高まり でもそんなことはないから僕は焦ってさらに研究室に遅くまで残り 悪循環 。 ほんと，うまくいってないなあ… 誰か助けて，って言いたいけど 助かるためには僕が知識をつける以外ないから ただがんばるしか方法はない 助けて，なんて助かるための方法じゃないんだよ 本当に助かりたいのなら，そんなことを言うのではなく勉強するしかない ああ，当たり前のこといってるな… こんなことをぐちぐち言うようだからダメなのだと思う あとちょっとやったらもう寝よう… メールの返事 してなくてごめん そのうちします できたなら 月曜の午前と水曜の夕方に授業があるが 他予定が入ってない限り大丈夫す 撮影時のポーズを考えておいてください |
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2009-05-18 Mon 03:19
究極目標：彼ら そのための通過目標：生物哲学 そのための通過目標２：生物学 …てこと。 夜中に思考すること ネガティブになる 「それが楽しいんだろうけれど」 …… ！ なんにも生産的じゃない ただ自分の中でぐるぐるこねくりまわしていても。 新しい情報を得てまたぐるぐるしないと。 それに完全に思考し終えたものをだすより80％くらい考えて外に出して それがどのくらいできていてそして足りないものは何なのかわかった方がよっぽど効率的 コペルニクス的転回。 パラダイムシフト。 何の裏切りでもない それを生活の一番にして悲惨な結果になっても双方不幸せなだけだし 一番にできなくても，人生ずっとそれについて思考していくことで返していく方が満足のいく答えも出るだろう 幸せになるのを拒んだり 不幸な環境をこれでいいんだと思い込んだり ただのMなだけだよ 良くないね 思考は昼間に。 夜は作業。 もう寝よう… びっくりな一夜でした 。 |
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2009-05-19 Tue 16:02
悔し い 。
泣きそうになる。 僕は絶対にならない。 |
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2009-05-21 Thu 02:27
神経質。ピリピリ。苛々。 右三半規管の異常。立ち眩み。 あらゆる関節に痛みが走る。 ストレス 。 ★ゼミ ・M研究室のゼミに「参加させてもらってる」雰囲気が漂う ・実際に取り仕切るのはM研究室（ゼミ係が例年M研究室の人） ・二週に一度だけ 自分のとこで満足なゼミさえもできないのか？ あからさまにやる気ないよねコレ，もはややろうとすることを完全に放棄している 学生も先生も，なんでこんな状態で平然としていられるの？ そして昨日のゼミ。 うちの研究室のM２のプレゼン。 卵巣小管にある栄養細胞数に着目して，甲虫目食肉亜目（ゲンゴロウとかね）の系統を推定しましたー，という論文の紹介。 ・論文古すぎ（10年前くらい。なんで今更？ ・栄養細胞数という形質をもちあげる理由がわからない これなんか意味あるの？進化的に意義のある形質だと説明するならともかくさ ・結果の系統樹が全く意味不明 系統樹の出し方が不明〜栄養細胞数だけから系統樹を出したのか？（それはねーだろ） ・結果からの解釈が全く意味不明 何の意味もない解釈だ… 原始的なミズスマシ科？が細胞数少ないことを根拠に，細胞数少ない順に進化してきた？（もはや内容を覚えてないが） ・そんくらい分子で系統樹作られてるだろ，その系統と栄養細胞数の変化が一致して支持する結果になった，とか言ってくれたらまだ落ち着いたものの… 最初から嫌な予感はしていた ・そのM２は全然研究室に来ないし来てもいつも喋ってるし（あのヲタ的喋り方が兄を彷彿させて苛々させられる） ・プレゼンの喋り方が気に食わない ・つっこまれても論文のせいにする。調べとけよ！っつー話だろ そのあとのM研究室の先輩のプレゼン。 彼女の研究紹介をしていたのだが… 面白そう！ 無性生殖をするシダでも多様性を持っているらしく（何が違うのか聞きたい） クローンで増えている彼らがどうやって多様性を獲得しているのか，という研究でした 面白そうな研究だなあ，と思ったことに加え，とても可愛らしい女の子でうっかり癒される ・質問タイムなのに教授の指導タイムになっていたのに苛々（外野が突っ込みにくい） そんなの後で個人的に言えばいーだろ，折角のゼミなんだからみんなの意見を聞く場にしていただきたい（僕が空気読みすぎたチキンなだけか？） 研究室に対する焦り，嫌悪，侮蔑。 ゼミが終わってみんなでぞろぞろ帰るとか絶対に嫌だった 終わって即行ひとりで駆けて出て行く 研究室にみんなが戻ってきた あのプレゼンをしたM２の人に対して「プレゼン言うほどひどくなかったじゃん」とか声をかける先輩。 は？ 先生も何も言わない。 指導教官だろーが！？ M２の人が僕の嫌いな笑い方をする 耳障りだ 図書館に逃げた，苛々して仕方ない 。 ゼミのことだけじゃなく，そもそもおかしい。 教授は指導にも研究にも熱心でない。学生の指導，してなくね？ 研究費も全く取ってこようとしない 準教は過干渉なくせに教えるべきことを教えない。意味のない話をする ・今日の出来事 今ビデオの解析をしてるんですけど… と言って映像を見せられる だから何が言いたいの？僕に何の関係もないんですけど？ただのあなたのやるべき作業を伝えて何がしたいの？そんなことで僕の時間を取らないでください ・マレーズトラップ，知ってますか？見に行きましょうか は ？ 知らないはずねーだろ？ ていうか僕がマレーズを知ってるなんてこと，知らないはずがないだろう？なんで知らないふりをするの ？ ・「MEGAなんて自分で考えてやらないでしょう？全部機械任せで」 っなの，PAUPだってマッククレードだって同じだろーが，何言ってるの？意味不明。 ・「分子に対するコンプレックスをなくす」 あなたにそれがあるだけでしょう？僕に押し付けないで下さい ああ，苛々する… |
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2009-05-21 Thu 03:59
ストレス噴火でゼミ室を出た時。 研究室から図書館へ逃げた時。 僕はとってもニコニコしていたそう だ 。 気持ち悪い。 大ッ嫌ぇだ、こんな顔。 ・コシブトハナバチ科の系統推定 コシブトハナバチ科自体にすげぇ特徴があってこの科の系統を明かすことで生物学の大疑問が解ける！ っつーならわかるよ、あるいは微妙だがコシブトハナバチが好きでたまんねーとかさ、 でもさ、単に系統推定をするって……おもしろくもなんともねーんだけど や、コシブトハナバチの系統がどうこう、ってんじゃなくて… 単純に、僕って生物向かないのか？ だって個々の生物のシナリオ自体に意義を感じられないんだもの 個々の生物を見ていくことで大きな疑問が解ける、っていうんだったら全然いいよ しかし、M研究室のあの女の子のシダの研究はおもしろそうだったなー なんだろ、あれを面白いと思えたのは ・多様性の獲得方法←無性生殖なのに！ うん、シダとかそーいうことじゃなくて、このテーマが面白いもんな 虫でもそういうのを見つけたい… |
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2009-05-21 Thu 13:01
大学院に進学したいが、どういう研究をしたいかについてとくに希望はない、とい う方は、まず自分の興味・問題意識をはっきりさせてください。大学院は知識を増や す場ではなく、研究を通じて知識を生み出す場です。もっと勉強したいから大学院に 入りたい、大学院に入ってからやりたいことを探したい、という姿勢で大学院を受験 することはおすすめしません。
あるのにモヤモヤ。 説明会に行く前に，霧を払っておかなければ。 いい加減目ソラしするなよ |
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2009-05-21 Thu 22:32
ハイハイハイ！
俺最低だな！ ちょっと異常だ。 最近言葉遣いもおかしいんだ， 体調も変なんだ， アタマになにか障害ができたんじゃねーのか？wwwwwwww ちょ，ちょっと… かうんせら，行ってこよう…… |
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2009-05-24 Sun 03:23
 フチグロトゲエダシャク3齢？幼虫 数日後、顔が仮面のようにポロッと落ち（見事に仮面がはずれる）脱皮をする  フチグロトゲエダシャク終齢幼虫 このあと土に潜ってさなぎになる  同じくフチグロトゲエダシャク終齢幼虫 顔が可愛いんだな |
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2009-05-24 Sun 03:55
シナノキ科
 1,オオバボダイジュ 単葉、互生、掌状脈、ハート形、葉は16cm、柄は8cm  2,シナノキ 単葉、互生、掌状脈、ハート形、葉は10cm、柄は5cm オオバボダイジュより葉は小さい 毛が生えているためふわふわ ブナ科  1,コナラ 単葉、互生、羽状脈、葉柄2cm  2,ミズナラ 単葉、互生、鋸歯は波状、羽状脈、柄はほとんどない |
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2009-05-24 Sun 05:30
MO沢散歩観察会。
 ウラジロチチコグサ 葉の裏が白い  シロバナマンテナ  ニワゼキショウ  ムラサキサギゴケ 歩伏枝。密生する。 これとそっくりなのにトキワハゼがあるが トキワハゼは歩伏枝ではなく単独で生える  馬酔木（アセビ） 葉にも茎にも実にも神経毒がある 誰かに盛ってはいけない  カキ カキのヘタっぽいカサカサした雰囲気があるよーに感じる。で、覚えやすい 木肌がヒビ割れウロコ。  サネカズラ 蔓生。  ミズキ科 クマノミズキ ミズキ科は葉のフチが波打っていて歪んでいる。鋸歯はほとんどない 葉脈の支脈はまっすぐ外に向かうのではなく、途中で上にぐるっと回り込む感じ  ニシキウツギ 花が終わった後。  フタリシズカ 花が２本以上出る ヒトリシズカは１本だけ  トサミズキ科 ヒュウガミズキ トサミズキ科は葉脈の支脈から出るさらなる支脈が特徴 一番下の支脈だけから下に伸びる支脈が出る。他の支脈からはそーいうのは出ない 葉の縁はこれも波打ってて少し歪む [ 昆虫。 ]  オオヒラタシデムシ すっげーいた。今日だけで5,6匹は見た。 なんだ、この時期は多いのか？  ホソオビヒゲナガの♂ 触角の長い蛾。 |
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2009-05-24 Sun 06:06
 オオタツナミソウ 大学緑地にて。  イヌノフグリ（オオイヌノフグリではない） かなり貴重な在来種。外来種のオオイヌノフグリに追いやられている 秩父にて。  ジョウカイボン 秩父にて。 |
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2009-05-24 Sun 06:55
時間感覚が狂気の沙汰。
今週のなんと長かったことか、濃密6日間。 大学院。 とりあえず来週は東大、6月アタマに京大に行ってみてきます あとは名古屋と東北に（院試は受けないかもしれないが）行ってみてきたいなあ 九大は…TOEICなんだよな…… 断言しておこう この大学（ていうか研究室）に留まり続けるのはまっぴら御免だ なもんで、東大に行かなかったら僕はどこかに行くかもしれません 修士・博士となると少なくとも5年間か 学部生のうちだけなのかな、研究以外のことをやれるのは。 昆虫や植物の名前を覚えたり本に色々手を出したり動物園マスターを目指したり。 研究には直接関わらないけど、持っているに越したことはない知識を今の内に身につけておかなければ。 ていうか昆虫の名前、僕ってば大分わからぬ… 植物屋の人はあんなに植物のことがわかるのに、勉強不足が恥ずかしい 。 今年はなんにもありませんように、初詣ででお願いもしたし おみくじだってそれにそぐうものだったし 髪をばっさり痛い子な感じで切ったのに なんでこーなるのかな 。 XYは嫌いだし（見るに耐えない ていうかヒトは好きじゃないし。 深く知れば醜いところが見えて確実に嫌いになる タイムリミット付きの仲良し。 最初は良いとこしか見えないからいいけれど、どんどん嫌いになっていく 虫だったら、形態は美しいし行動には感嘆しかしないのに。 それに、もはや個体を見る気なんて僕にはないし。 相手がどうであるかということに興味が持てない その知識が知りたい、知恵がほしい あくまでも僕自身に軸が置かれた興味しかないんだよ やっと、久々に、 気の置けない友だち、できたと思ったのに。 落胆 。 僕をストレス死させたいのか？ もう寝よう… |
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2009-05-25 Mon 04:39
分子系統学 長谷川政美
鏡の中の物理学 講談社 友永 量子力学 生物学史 八杉，中村テイリ 物理学とはなんだろう 友永シンイチロウ 岩波 phylogenetic trees made easy Barry G.Hall |
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2009-05-26 Tue 03:07
死ねばいいのに 。 は？ 他の研究室も見た方がいいっつったのはオマエだろーが 狭い世界の中，ただこの研究室だけを見ていればいいと？ 他を知らぬまま無知なままただこの研究室だけを面白いと思っていればいいと？ 待て待て待て… やってきたボールは避けなさい，だよね 直球で受け止めてはだめだ というか触りたくもないがね あらすじ 他の大学の研究室訪問をしようと思った こんな小さな研究室の中でうじうじ悩んでいるだけでは，たとえそれで答えが出たとしても望ましい答えの出し方でもないし良い答えになっているとも思えない この前少しだけ快方に向かってきたので，この機会を逃してはならないと京大の研究室にメールを書いた 文章的に問題ないか先輩に見てもらったあと一応先生にも見てもらおうと思った ちょっと意味が分からないんですけれど，と。発言された。 メールの内容ではない， 何故，他の研究室を見に行くのか？ という意味だった。 ここの研究室じゃ不満だってことですかね？，と。 は？ や，勿論そうですけどね，内心は。 だが研究室へのこの不満の気持ちも含め，全ては狭い世界の中だけで考えたことにすぎない 自分がどうしたいかを評価するのは外の世界を知ってからだろう この世界しか知らない今の状態で，系統分類の研究が一番好きでやっていきたい，なんて言えるはずがない だが人の話を聞かない。 じゃあこの研究室に来ないとなると私はもう何も言えませんよね、と。 は？なんでもう他の院に行くことになってんの？ しかも他のところに行くんならもうどうでもいいと？ 今の研究室に行くと決めないならもう何も言えない、と。 だってどうなるかわからないんだから、と。 は？そんなの、当然じゃねーか 来年度どうなるかなんて今の時点でわかってる奴なんているはずねーだろ みんな就活したり院をどうしようか考えたりする時期だろ、まだ5月だぜ？ なのに考えることさえ許さないの？ただ自分の研究室だけを愛せと？ たとえば、医者のところにやってきた患者が他の病院のところにも行ってみると言ったらその医者は患者に対して何も言えませんよね？ 、 と。 は？患者が求めてるのはこの医者の言ってることが合っているかの評価をしたいとか能力を知りたいとかだろ、でより良いところがあるならそっちに行きたいという。何も言ってくれないんだったら評価もできないから行きませんよそんな医者。 今やってるのは系統分類学のほんの小さなところにすぎないから他のところに行くなんて意味がわからない、と。 は？ただ系統分類のおもしろさをわかるためだけに他の選択肢をつぶせと？ 全部をわからなくてもこれからやっていく分野を決断しなきゃいけない時期なんだから、浅くても広く当たって一番良いものを見つけようとするのは当然のことだろう？ なんで系統分類だけに絞らなきゃいけないの？ 研究者としてこれからやっていくんだったら、もう今からひとつのことに絞って卒研から修士へとつなげていかなきゃ間に合いませんよ？研究者としてやっていけませんよ？、と。 ついには脅しですか 。 ハハッ、さすがに呆れたよ 切り上げて学生室に戻る 怒りでも落胆でもない、ぐるぐるした気持ち。 ボールは避けなきゃ、と思いそこにいたM2（前に酷いプレゼンをした人だが相手を選んでいられなかった）に みんなで金を出して飲み物を買おうという話をしていたので、コーヒーはインスタントとドリップとどっちがいい？と突然話をふった すると学生室に入ってきて、僕らが会話をしている最中なのに割り込んできた 僕がやると約束していた電顕の作業をやらなくていい、などと言う 忙しいでしょうから、と。 は？なに？仕返しですか？ 小学生ですかアナタは？ 冒頭の言葉を、とんでもなく久々に、他人に対して思ってしまった 。 今日はその後、すれ違っても完全にシカトされ続けた なにこれ？この手の平の返しようは。 そもそも、僕は生物どころか哲学の方に行く可能性が高いと以前から何度も言っていたし それを許容してくれるからこそこの研究室を選んだ 僕にとって一番良い道を取ればいい、と。言っていたのはオマエだ O本先生のところに行ったとき、この研究室に留まろうとは思っていたけれど一時的な思いであることも想定していたので不用意に口には出さなかった 大嫌いな、ニンゲンだ 。 言ってることとやってることが全く違う 言葉を信じたら裏切られた 。 大 ッ 嫌 い 。 しかも、これでも今だ僕はこの研究室にも行くかもしれないということを何度も口に出してるんだよ？ 受験さえしないなんてことは一言も口にしていない なのに、ただ他の研究室を見てくるだけで、もうこの研究室に見切りをつけたのだと勝手に妄想している なにその決めつけ？ 人の話を聞けよ 。 原爆が落ちたかのよう。 今までのことはまだ、ある種一線を越えない範囲だったんだ いい人すぎるから過干渉にもなるし、まあセクハラ発言もしてしまうのだろう、と。 同じことや無意味なことを喋り続けるのも、まあそういう人だから仕方ない、と。 だがコレは 完全に、意図的な進路の妨害だ 。 他の研究室を見るな、と？ 指導教官として、「先生」として、失格だ 。 もういい。 僕はあなたを人間関係円滑技術向上のための材料として見るよ さようなら、先生 。 |
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2009-05-30 Sat 14:54
空っぽだった僕の部屋。
かみだなと、ゴミ箱だけがある ゴミ箱にはこの世の95％くらいのものが詰め込まれている かみだなに飾られるべきモノは、神さまであるのだから決してよごれが付くこともない、 永久機関のように自律してはたらき、美しさと神性を保つ。 人の手が加われば神性は失われ神たる理由を失う 僕が手助けしようなどと考えるのは不遜であり、神を貶める行為。 もしよごれが付いたりしたらそれは神なんてものではなかった、単なるまやかし。 かみだなから落ちれば、ゴミ箱へ行くのみ。 大事なモノがあっというまにゴミとなる 僕はその凋落が嫌いで怖くて、価値の転換やそれが起こる現実世界を嫌っていた 価値の凋落が恐怖である故に、それが起きない世界を求めた 僕の求めるものは、それ自体を僕が求めるが故に求めているのでなく、ただ恐怖から逃げるために形成されたものにすぎない 僕の求める。 時間・空間が変わってもその価値が変化しないもの、普遍的なもの この数年間、ずっとそれを求めてきたんだ そんなものが存在しないことはわかっている、 存在する可能性もあり得ない、論理的に成立不可能なのだから。 それでも僕は、求めるものを変えられなかった。それが元凶。 この身体の構造に深く刻まれていて、阿呆であると結論が出ているのにできなかった そう、ここで僕がしていたのは 是か非か、0か1か、白か黒か その決定。 でも、世界には灰色もワインレッドもレトロオレンジもある どうして僕は、それを見ようとしなかったんだろう 求めるがその姿のまま手に入らないのなら もう要らない、ゴミ箱へポイ。 ほんと、中二病だなwwwwwwwwwwwwwww もう22なのになwwwwwwwwwwwwwwwwwww いや、知ってたけどね、ダメなことくらい。 だけど変えることが許されなかったからね、、、 価値が変化することもあるし 完璧な究極理論になる可能性も低い それでも、より良いものへ、まだマシなものへとなる可能性は十分にある その努力はできるのか？ 完璧にならないのに、それを追い求めることが、この僕にできるだろうか？ Noと言った以前の僕、 かみだなとごみばこの世界にいた テーブル本棚おこたにピアノ 価値の置き場をもっと増やせば 僕にだってワインレッドが選べるはず 。 にんげんかんけー。 良or悪、の2通りだけでなく様々な段階の価値があることと 同一の存在が、良いところ、悪いところを共に持つことはあって、たった一つのレッテルだけを貼ることはできない 偏執狂のように悪いところに固執するのは阿呆らしい、誰だって3次元、持ってる。 ………っとに、 中学生だな、俺…… まさか 。 こんな風にくるとは思ってもいなかった どうせいつものように 嫌いになるのだと 苦痛を味わわされるのだと ああ、また失敗したのだと これでにかいめ。たった1ヶ月の間に。 今まで、どんなにどんなに言葉をいっぱい話して伝えようと解ってもらおうとしても なんにも解ってもらえてなくて落胆していたのに 所詮、他者には無理なのだと、諦めていたのに 言葉を紡ぎさえしていない状態だった ほつれたそれが少し見えていただけ なのに、見事なまでにそれを僕の形に、僕よりもずっとずっと美しく、紡いでみせてくれた 糸の悪さと良さを教えてくれて、アドバイスまでくれた マイナスなところもあるだろうけれど 総じてプラスになるようにやっていけると思うから まずは、実験してみよう 嫌いにならないように、ではない人間関係構築。 総じてプラス、という判断が僕にできるのか |
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2009-05-30 Sat 16:14
抽象が好き。 1枚で色を統一できるから 正しいだけで在れるから 別の要素が入るのは耐えられないから だけどそれじゃいけないって いや、わかっていた 抽象は具体をこねくりまわして抽出された結晶。 だから具体を厭うなんて、阿呆にも程があると。 具体を経なかった抽象なんて ただ、正しいに浸りたいがための感覚陶酔道具。 正しさの程度。 正しさの場所。 個々を見ていき、それらを明確にし踏まえた上で全体を判断する ただし全体が見えても個々の判断も捨てたりしない だから、教授の個々の研究も 見てもうんざりするだけだったんだ 僕は大疑問ばかり追っていって 個別の疑問を見ると「何の意味があるの？」って。 そうじゃない、個別の疑問は大疑問を追うためのひとつ だって大疑問を一つの研究だけで解決できるなんてこと、そうそうあるもんじゃない 大疑問ばかりを見ていて、結局大疑問を終えない阿呆 そうじゃない、道具を見ろ、道具があって地道に使いこなしていって 究極目標を達成できる パラダイムシフトを実行に移すなら今 …かもしれない。 いけないとわかりつつ、ずっと目ソラししてきた 今なら、助け…というより、見て指摘してたしなめてくれる人がいる それを支えのつっかえ棒とし、移行する この機会を逃してはいけない |
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2009-05-31 Sun 01:35
よっ ， 幼虫が孵化してるか見にきただけなんだからねっ！ orz,,, Perfumeを聞くのはよそう… |
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| おひるねまくらをよろしく |
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